给亲们录一些小笑话，工作上课繁忙之余，笑笑就好！O（n_n）O
笑话一：
我叫陈默，有一日和同事闲聊中，无意中看到他的电话本，
翻看中发现有一货叫陈黑犬！
心想，我靠，还有叫这名的，真太有才了！
沉默5秒……晕死！这TM不就是我嘛！
笑话二：
昨天老妈在收菜，有只蚊子老在晃，她骂了几句，还在飞，她一把把蚊子抓住！
我说：“妈，整死它。咋子残忍咋子整”。
她严肃的点点头，然后360度旋转，一甩，把蚊子甩出窗外。
我愣了一下，她还唠叨：“十楼，摔死你xx的！”
笑话三：
前一阵去吃凉皮，一小孩调皮，不好好吃，邻桌一男人说。
快点吃，一会凉了…
笑话四：
一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。
车上的男子从睡梦中醒来，突然，他发现，游客都不见了，就连司机也没了
而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”
车窗外传来声音
“车坏了，我们在下面推，就你一个在睡！”
笑话五：
有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕。
远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小A：“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A：“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
笑话六：
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：
“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌，你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课！”
姑娘越听越缩，直到：“你说说，你有什么比别人强的地方？！”
她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶…”
笑话七：
今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。
只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……
笑话八：
老婆：你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪跑，嘴里还大叫：是不是兄弟，是兄弟就干了。
老公：……
笑话九：
查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人。
笑话十：
新买的衣服穿好给老妈看看：妈，有范吗？
妈：有啊，电饭煲里自己盛……
笑话十一：
钱包里有1qiuyelou 平板电子书块钱，老婆看到后说：我帮你凑个整数吧。
我说好啊，然后她就拿走了qiuyelou 平板电子书……
－－－－－－题外话－－－－－－
嘿嘿，有点冷，当做给亲们调剂心情吧，有好笑的再题话里给亲门分享！
一天一乐！
笑话一：
我叫陈默，有一日和同事闲聊中，无意中看到他的电话本，
翻看中发现有一货叫陈黑犬！
心想，我靠，还有叫这名的，真太有才了！
沉默5秒……晕死！这TM不就是我嘛！
笑话二：
昨天老妈在收菜，有只蚊子老在晃，她骂了几句，还在飞，她一把把蚊子抓住！
我说：“妈，整死它。咋子残忍咋子整”。
她严肃的点点头，然后360度旋转，一甩，把蚊子甩出窗外。
我愣了一下，她还唠叨：“十楼，摔死你xx的！”
笑话三：
前一阵去吃凉皮，一小孩调皮，不好好吃，邻桌一男人说。
快点吃，一会凉了…
笑话四：
一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。
车上的男子从睡梦中醒来，突然，他发现，游客都不见了，就连司机也没了
而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”
车窗外传来声音
“车坏了，我们在下面推，就你一个在睡！”
笑话五：
有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕。
远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。
小A：“大爷，多少钱？”
大爷：“1块。”
小A：“刚才那人怎么才5毛？”
大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
笑话六：
去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：
“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌，你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课！”
姑娘越听越缩，直到：“你说说，你有什么比别人强的地方？！”
她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶…”
笑话七：
今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。
只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……
笑话八：
老婆：你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪跑，嘴里还大叫：是不是兄弟，是兄弟就干了。
老公：……
笑话九：
查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人。
笑话十：
新买的衣服穿好给老妈看看：妈，有范吗？
妈：有啊，电饭煲里自己盛……
笑话十一：
钱包里有1qiuyelou 平板电子书块钱，老婆看到后说：我帮你凑个整数吧。
我说好啊，然后她就拿走了qiuyelou 平板电子书……
－－－－－－题外话－－－－－－
嘿嘿，有点冷，当做给亲们调剂心情吧，有好笑的再题话里给亲门分享！
一天一乐！