1 大学的时候，宿舍五个人，昭经常出去打球。一打一下午那种，我们几个躺在宿舍，刷着手机，突然说道：“昭怎么还不回来，打球打掉了？
胖子：”妈的，打球打着打着掉粪坑了吧。
亮：“放屁，一看就是被卖了。
祥子：”他妈的，不会被拉去噶篮子去了吧。
我：“这一看就是被富婆看中拉去开房了。
胖子：”我也要富婆。
亮子：“垃圾，你不行，富婆看不上，还得看我的。
我：”我好穷啊，我才是需要被保养的那个。
这时候昭回来了。
我靠，你回来了，富婆没看上你？
昭：“去你的，富婆跪着地上求我，我一脚踢走了。她不配。
我们：”联系方式给我啊，哥哥。
昭：“你们不配。
2冬天我们在澡堂洗澡，刚买的沐浴露和洗发露忘记拿回来了。短短三分钟一点五升的沐浴露就只剩一半了，从那天开始我们发誓节操可以丢，沐浴露不行。
有一天去澡堂。
我：”昭，你看那是什么
昭：“我靠，快快快，帘子拉起来，别给人看见了。
那格间里，静静躺着一瓶沐浴露。我捡起来，还有半瓶。一闻，啊，香的上头。
我：”用？不用白不用。
昭：“用！不用白不用！
我：”你给我挫挫背？
昭：“你先给我搓。
我洗着脸，洗面奶揉满了整个脸，眼睛睁不开；”好，你毛巾呢？你背又跑哪了？
昭：“我靠，搓背就搓背，你别站在我后面啊，很危险的。
我赶紧睁眼：”去你的，老子不稀罕你啊。
然后洗面奶就流流进了我的眼睛里。那一刻澡堂充斥着我的惨叫声。
3 大二上学期，我们几个上课不带课本。看着那些学弟一人抗一坨，
我怒喝：“你们这帮废物，上课都没书，学什么东西。
祥子：”我叼，你有书啊。
我：“我靠，我书掉了啊，不然以我热爱学习的性格肯定带啊。
昭：“带书，只有垃圾才带书，我这种大佬都是靠脑子记。
亮：”放屁，你有脑子吗？
胖子：“你别听他放屁啊，他都找不到书啊。
胖子：”想那么多干嘛，那是你们该想的吗？我们应该想中午吃什么。
我：“靠，你这狗日的，期末不挂你挂谁。中午吃什么那是上课该讨论的论题啊。
他们：”狗日的，打死他！
4 过年回家，我为了活跃群里气氛，斥巨资往群里发了一个2块钱的口令红包，群里五个人分十份，争取做到能每个人都能拿到心仪的红包。
亮：“文哥牛逼！大气啊，霸气侧漏。
······真小气
胖子：”文哥牛逼！向吾辈楷模学习。
······真抠门
祥子：“多少钱的？是不是大包？
胖子：”才两毛钱，流量钱都没赚回来。
我：“已经是巨资了。要不要吧。
祥子：”真有钱，文哥牛逼！
昭：“包太小了，都不配我去点
我们：”大佬，发包！发包！让我见见世面。
昭：”那让你们见见世面。然后发了个一块的语言红包。
后来群里有了一个传统节目。语音音乐红包还有手势红包。不过从祝福语变成了互损的。
5 刚进学校的时候，我在宿舍说出来豪言壮志
我：“跟着我练，我让你们人均六块腹肌。然后买了一套健身器材堆满了宿舍。
练了一个星期，放在那没动了。我瘫在床上。
祥子：”说好的带我们六块腹肌呢？你的六块呢？
我：“去他的，爱谁有谁有，我太累了，我要肉肉的啊。
亮：”躺着多舒服，受那累。
我：”受那累。
祥子：“那这些器材咋办？
我：“爱放哪放哪，我反正不碰了。
祥子：”那我放阳台了啊。
我：“你不练？不要腹肌了？
祥子：”爱谁要谁要，反正我不要。
然后那些器材就在阳台一直吃灰，没有在出来过。
6 昭大一的时候喜欢去上网，整宿整宿的那种。经常看到他出入学校门口的网咖，我们问他，不怕猝死哦
昭：”丝毫不慌，还能再战几年。然后倒头就睡，一觉睡到下午。
我们：“当年备战高考有这么积极就好了，清华都考上了。
昭：”清华我都不屑于上，就想来这。个个都是人才。
我：“那你还天天去上网？多跟人才处处啊。
昭：”网上的人才可比你们人才。我要彻夜跟他们交流。
我：“那你这夜包亏了啊。大好年华浪费了啊。你该和亮子一样啊，一天三小时，生龙又活虎。
昭：”我是想玩，不是想死啊。
我：“不是也感觉差不多了。
昭：”··········
7
那时候我们宿舍在七楼，处在进门的第一间，房间不大，一边三个床位，两个上下铺，两个上床下桌。在往里就是洗手池跟卫生间了。我们宿舍因为是第一间，出于宿舍楼造型原因我们比其他房间多个阳台放杂物。出于方便我们就买了个绳子用来晒衣服。宿舍原本有六个人，后来某些原因走了一个，六人间就变成我们五个人的天下了，有天上完课回来打开房门，胖子惊呼：“卧槽”
我们：“咋了？遭贼了？
胖子：”我日内瓦，谁在我们宿舍装了个喷泉啊？
我们：“这么牛吗？学校没通知啊？
然后我们齐头往里看。
我靠，你个沙雕，那是水管破了。快去叫宿管过来关水。
经过抢救，损失降到了最小，只有床在洗脸池旁边的胖子还有昭的被子湿了点边。
8
我有点话痨，在宿舍里经常会叨叨个不停，我：”我靠，地上怎么又脏了，我靠，垃圾袋呢？宿舍刚开始时排了值班表到后面就演变成谁有时间谁打扫了，基本上每个星期都会进行一次大扫除，不是有多要干净而是周末吃的外卖盒子实在是太多了，不扫没地方下脚。我们躺在床上：“谁下去扫一下地啊，太脏了，看不下去啊。
胖子：‘我日内瓦，其实我看着还行的，感觉不用扫啊。
亮：”垃圾，又想骗我干活。
昭：“爱谁谁。
祥子，我倒垃圾啊。别看我。
我：”我靠，我看不下去了！我来搞。然后下床冲上了胖子的床，
我：’嗯~，哥哥，帮帮人家嘛？我一个人干不了的
胖子：“我警告你啊！别恶心我啊！
我：”嗯~哥哥你怎么可以这么说人家嘛？
胖子：‘啊~我吐了啊，不就扫地嘛？我干还不行嘛？求求你别恶心我了！
我：“这才对嘛？哥哥们你们还不起来是想感受喔尼酱的爱嘛？
他们：”干 死你啊，我干还不行嘛？别开腔啊！
然后经过我们五个人的努力，宿舍又焕然一新了。
9
有一段时间我们在宿舍里迷上了唱歌，经常半夜嚎叫，不过没有到扰民的地步。我们躺在床上，陶醉的欣赏自己美妙的歌喉。
昭：“我感觉我去参加中国好声音可以拿个冠军了，太好听了。
我们赶紧捧场：”哪能啊，去那都跌份了。我们去当评委，叫那英给你当学员。然后我们开三十八场演唱会。叫汪峰给你当助唱/
昭：“嘘，低调，低调，这个你们藏在心里就好了。不要随便说出来。
我们：’啊~昭哥昭哥，我要给你生猴子啊~
就这样我们又沉浸到歌声里不能自拔。那声声的跑调声中，我们度过了一个又一个的夜晚。
10
一天晚上楼下灯火通明，地上摆着一排排的气球和彩灯，我惊叹：”学校又要搞什么活动了？
胖子：“我去打探打探消息，然后穿着内裤就往外跑了，过了一会胖子回来。然后在手机上一顿捣鼓，随后指着表白墙上的一则消息说：”据可靠消息，晚上是有学长要求婚，
我们心想有好戏看了。然后静等晚上的到来。
到了晚上，一阵吉他声传来。然后就是学长深情的表白：“***，你愿意嫁给我吗？
然后我们本着宁毁十座庙，不破一桩婚的态度趴在七楼阳台对着下面狂啸：”噢~噢~噢~噢.
然后保安和宿管就来清场了。
楼下：“阿姨，我就求个婚，求完我就走。
阿姨：”不行不行，你这有明火。太危险了。
然后就没有然后了。
我们站在楼上狂笑。大呼阿姨干的好。
11
旺旺是我在从外婆回家的路上捡的，暴雨天，那满是泥泞的土路边，如人高的芦苇叶里，传来一阵阵细微的哼叫声。我好奇，拨开深厚的芦苇叶，那土堤上趴着一只奶狗，心一软，养了吧，好歹也是个生命。地上捡起个塑料袋子就给它提回了家。刚到家里的时候很害怕窝在角落里发抖，担心狗子狗子挺不过去老娘弄了点糖水饭给它垫垫肚子，第二天看有所好转就给它取了个好养活的名字叫旺财。后来老娘发现它是一只母的，问我：”叫这名是不是有些不合适啊？
我说：“是有些，那就叫旺旺吧，这名好养活。
老娘：”···取得真好。
然后这个世界就多了只叫旺旺的狗子。
12
有一天晚上我们几个喝多了，穿着拖鞋在操场上闲逛，看着操场旁边的园林区u，我们几个提议去那里逛逛，几人紧张，小心翼翼的走着，到了楼阁旁边，我们几个排着队手扶着墙往前走，突然那挂在墙上的红灯笼亮了。
我大叫撒丫子跑，
他们：”我靠，等等我啊。
跑到操场上，拖鞋从脚上跑到了小腿上
我坐在地上：”我靠，灯就这么亮了？
他们：“嗯。妈的，吓死人。
我：”妈的不是有人碰着开关了？
他们：“鬼知道？
我：”靠，老子晚上睡不着了，你得搂着我点。
胖子：”妈的，打球打着打着掉粪坑了吧。
亮：“放屁，一看就是被卖了。
祥子：”他妈的，不会被拉去噶篮子去了吧。
我：“这一看就是被富婆看中拉去开房了。
胖子：”我也要富婆。
亮子：“垃圾，你不行，富婆看不上，还得看我的。
我：”我好穷啊，我才是需要被保养的那个。
这时候昭回来了。
我靠，你回来了，富婆没看上你？
昭：“去你的，富婆跪着地上求我，我一脚踢走了。她不配。
我们：”联系方式给我啊，哥哥。
昭：“你们不配。
2冬天我们在澡堂洗澡，刚买的沐浴露和洗发露忘记拿回来了。短短三分钟一点五升的沐浴露就只剩一半了，从那天开始我们发誓节操可以丢，沐浴露不行。
有一天去澡堂。
我：”昭，你看那是什么
昭：“我靠，快快快，帘子拉起来，别给人看见了。
那格间里，静静躺着一瓶沐浴露。我捡起来，还有半瓶。一闻，啊，香的上头。
我：”用？不用白不用。
昭：“用！不用白不用！
我：”你给我挫挫背？
昭：“你先给我搓。
我洗着脸，洗面奶揉满了整个脸，眼睛睁不开；”好，你毛巾呢？你背又跑哪了？
昭：“我靠，搓背就搓背，你别站在我后面啊，很危险的。
我赶紧睁眼：”去你的，老子不稀罕你啊。
然后洗面奶就流流进了我的眼睛里。那一刻澡堂充斥着我的惨叫声。
3 大二上学期，我们几个上课不带课本。看着那些学弟一人抗一坨，
我怒喝：“你们这帮废物，上课都没书，学什么东西。
祥子：”我叼，你有书啊。
我：“我靠，我书掉了啊，不然以我热爱学习的性格肯定带啊。
昭：“带书，只有垃圾才带书，我这种大佬都是靠脑子记。
亮：”放屁，你有脑子吗？
胖子：“你别听他放屁啊，他都找不到书啊。
胖子：”想那么多干嘛，那是你们该想的吗？我们应该想中午吃什么。
我：“靠，你这狗日的，期末不挂你挂谁。中午吃什么那是上课该讨论的论题啊。
他们：”狗日的，打死他！
4 过年回家，我为了活跃群里气氛，斥巨资往群里发了一个2块钱的口令红包，群里五个人分十份，争取做到能每个人都能拿到心仪的红包。
亮：“文哥牛逼！大气啊，霸气侧漏。
······真小气
胖子：”文哥牛逼！向吾辈楷模学习。
······真抠门
祥子：“多少钱的？是不是大包？
胖子：”才两毛钱，流量钱都没赚回来。
我：“已经是巨资了。要不要吧。
祥子：”真有钱，文哥牛逼！
昭：“包太小了，都不配我去点
我们：”大佬，发包！发包！让我见见世面。
昭：”那让你们见见世面。然后发了个一块的语言红包。
后来群里有了一个传统节目。语音音乐红包还有手势红包。不过从祝福语变成了互损的。
5 刚进学校的时候，我在宿舍说出来豪言壮志
我：“跟着我练，我让你们人均六块腹肌。然后买了一套健身器材堆满了宿舍。
练了一个星期，放在那没动了。我瘫在床上。
祥子：”说好的带我们六块腹肌呢？你的六块呢？
我：“去他的，爱谁有谁有，我太累了，我要肉肉的啊。
亮：”躺着多舒服，受那累。
我：”受那累。
祥子：“那这些器材咋办？
我：“爱放哪放哪，我反正不碰了。
祥子：”那我放阳台了啊。
我：“你不练？不要腹肌了？
祥子：”爱谁要谁要，反正我不要。
然后那些器材就在阳台一直吃灰，没有在出来过。
6 昭大一的时候喜欢去上网，整宿整宿的那种。经常看到他出入学校门口的网咖，我们问他，不怕猝死哦
昭：”丝毫不慌，还能再战几年。然后倒头就睡，一觉睡到下午。
我们：“当年备战高考有这么积极就好了，清华都考上了。
昭：”清华我都不屑于上，就想来这。个个都是人才。
我：“那你还天天去上网？多跟人才处处啊。
昭：”网上的人才可比你们人才。我要彻夜跟他们交流。
我：“那你这夜包亏了啊。大好年华浪费了啊。你该和亮子一样啊，一天三小时，生龙又活虎。
昭：”我是想玩，不是想死啊。
我：“不是也感觉差不多了。
昭：”··········
7
那时候我们宿舍在七楼，处在进门的第一间，房间不大，一边三个床位，两个上下铺，两个上床下桌。在往里就是洗手池跟卫生间了。我们宿舍因为是第一间，出于宿舍楼造型原因我们比其他房间多个阳台放杂物。出于方便我们就买了个绳子用来晒衣服。宿舍原本有六个人，后来某些原因走了一个，六人间就变成我们五个人的天下了，有天上完课回来打开房门，胖子惊呼：“卧槽”
我们：“咋了？遭贼了？
胖子：”我日内瓦，谁在我们宿舍装了个喷泉啊？
我们：“这么牛吗？学校没通知啊？
然后我们齐头往里看。
我靠，你个沙雕，那是水管破了。快去叫宿管过来关水。
经过抢救，损失降到了最小，只有床在洗脸池旁边的胖子还有昭的被子湿了点边。
8
我有点话痨，在宿舍里经常会叨叨个不停，我：”我靠，地上怎么又脏了，我靠，垃圾袋呢？宿舍刚开始时排了值班表到后面就演变成谁有时间谁打扫了，基本上每个星期都会进行一次大扫除，不是有多要干净而是周末吃的外卖盒子实在是太多了，不扫没地方下脚。我们躺在床上：“谁下去扫一下地啊，太脏了，看不下去啊。
胖子：‘我日内瓦，其实我看着还行的，感觉不用扫啊。
亮：”垃圾，又想骗我干活。
昭：“爱谁谁。
祥子，我倒垃圾啊。别看我。
我：”我靠，我看不下去了！我来搞。然后下床冲上了胖子的床，
我：’嗯~，哥哥，帮帮人家嘛？我一个人干不了的
胖子：“我警告你啊！别恶心我啊！
我：”嗯~哥哥你怎么可以这么说人家嘛？
胖子：‘啊~我吐了啊，不就扫地嘛？我干还不行嘛？求求你别恶心我了！
我：“这才对嘛？哥哥们你们还不起来是想感受喔尼酱的爱嘛？
他们：”干 死你啊，我干还不行嘛？别开腔啊！
然后经过我们五个人的努力，宿舍又焕然一新了。
9
有一段时间我们在宿舍里迷上了唱歌，经常半夜嚎叫，不过没有到扰民的地步。我们躺在床上，陶醉的欣赏自己美妙的歌喉。
昭：“我感觉我去参加中国好声音可以拿个冠军了，太好听了。
我们赶紧捧场：”哪能啊，去那都跌份了。我们去当评委，叫那英给你当学员。然后我们开三十八场演唱会。叫汪峰给你当助唱/
昭：“嘘，低调，低调，这个你们藏在心里就好了。不要随便说出来。
我们：’啊~昭哥昭哥，我要给你生猴子啊~
就这样我们又沉浸到歌声里不能自拔。那声声的跑调声中，我们度过了一个又一个的夜晚。
10
一天晚上楼下灯火通明，地上摆着一排排的气球和彩灯，我惊叹：”学校又要搞什么活动了？
胖子：“我去打探打探消息，然后穿着内裤就往外跑了，过了一会胖子回来。然后在手机上一顿捣鼓，随后指着表白墙上的一则消息说：”据可靠消息，晚上是有学长要求婚，
我们心想有好戏看了。然后静等晚上的到来。
到了晚上，一阵吉他声传来。然后就是学长深情的表白：“***，你愿意嫁给我吗？
然后我们本着宁毁十座庙，不破一桩婚的态度趴在七楼阳台对着下面狂啸：”噢~噢~噢~噢.
然后保安和宿管就来清场了。
楼下：“阿姨，我就求个婚，求完我就走。
阿姨：”不行不行，你这有明火。太危险了。
然后就没有然后了。
我们站在楼上狂笑。大呼阿姨干的好。
11
旺旺是我在从外婆回家的路上捡的，暴雨天，那满是泥泞的土路边，如人高的芦苇叶里，传来一阵阵细微的哼叫声。我好奇，拨开深厚的芦苇叶，那土堤上趴着一只奶狗，心一软，养了吧，好歹也是个生命。地上捡起个塑料袋子就给它提回了家。刚到家里的时候很害怕窝在角落里发抖，担心狗子狗子挺不过去老娘弄了点糖水饭给它垫垫肚子，第二天看有所好转就给它取了个好养活的名字叫旺财。后来老娘发现它是一只母的，问我：”叫这名是不是有些不合适啊？
我说：“是有些，那就叫旺旺吧，这名好养活。
老娘：”···取得真好。
然后这个世界就多了只叫旺旺的狗子。
12
有一天晚上我们几个喝多了，穿着拖鞋在操场上闲逛，看着操场旁边的园林区u，我们几个提议去那里逛逛，几人紧张，小心翼翼的走着，到了楼阁旁边，我们几个排着队手扶着墙往前走，突然那挂在墙上的红灯笼亮了。
我大叫撒丫子跑，
他们：”我靠，等等我啊。
跑到操场上，拖鞋从脚上跑到了小腿上
我坐在地上：”我靠，灯就这么亮了？
他们：“嗯。妈的，吓死人。
我：”妈的不是有人碰着开关了？
他们：“鬼知道？
我：”靠，老子晚上睡不着了，你得搂着我点。