有些话在说出来之前已经在脑子里过了千百遍，源于某个场合，源于某个听的对象，然而有些话说出来却根本不过脑，可能因为气愤，或者是觉得无所谓。
知心的人，固然很少，于是说出那种不过脑的话也就轻而易举，毕竟彼此不那么熟悉，也不用担心会因为那样的话而给对方，或者自己带来什么麻烦。
但是眼前，我不知道我怎么会如此平淡的对明岚老师说出这句话。明明之前还因为她作为老师的身份而决定不可以完全的信任她，可是现在这种举动又是什么意思。
也许应该勇敢地承认自己在某些时候的神经病。
明岚老师沉默了一会，可能这种事她也不擅长对付，所以只是抬起手，拍了拍我的肩膀，随后将最后的啤酒喝完，啤酒罐在她手里发出一阵咯牙的声音之后被准确扔进了后方明明看不真切的垃圾桶里。
换在平时，也许会讽刺几句，诸如“老师莫非也是这里的常客”这样的话会编排上几句，然后串联出一个伤心故事。当然现下这种心境里，还不至于没心没肺到去瞎扯。
没有安慰的话，说的人也没有再说下去的意思，于是在这样一种怪异的气氛之后，不久明岚老师已经没了呆下去的心思。
于是她严肃的问我:“你会不会想不开从这里跳下去？”
我说:“这么多年我没学会什么本事，就学会了怕疼。”
“什么？”
“我倒想跳下去，可是我怕只是摔个半死，那对我来说只会是种折磨。”我看明岚老师一脸迷糊，于是精简的说，“就是说我不知道跳下去能不能摔死，所以这种难以预料结果的事我才不会做。”
明岚老师大概思考了一秒钟，可能没能明白我说的什么疯话，摇了摇头，说到:“意思是你不会跳下去吧？”
我点了点头，随即想到那些电视里的桥段，并又补充到，“如果没意外的话。”
明岚老师笑了笑，“还能开玩笑，也就意味着你还没到那种地步，所以我再留在这里也没什么意思了。”
潇洒的走出去几步，她又停了下来，嘱咐到:“不过还是早些回去，毕竟你说的那些意外，可能真的存在。”
这种话说出来，我也不确定她到底是希望我活着，还是想我死了。
不过她的看法这个时候倒也左右不了我。
我说过，我怕死的。
很多时候，选择避开人群可能也就是避免某些事情的发生，毕竟在这样的环境里，就算真会出什么事，也只是局限于对自己。所以这种宁伤自己也不给别人带来麻烦的思想应该值得表扬。
说点悲惨的，反正都决定要死，安安静静，平平淡淡的一个人去死就是了，何必要闹出大动静，最后还死不了，不是很悲催？
实际上，那些叫嚣着要死的人，最后都没死呢？就算真的以死结局，也根本不是因为他最先选择的死的方式。那是意外，是他自己都没料到的意外。
别问我哪里来的歪理，电视剧就这么演的！
于是这种对死的深切剖析，也就意味着我不会想到去死。不是都说生死有命吗？所以我才不会自己去想是生或者死的问题。
这种转移注意力的方式无疑是成功的，我或许应该感谢自己这么多年练就的这项技能，毕竟一个单调得没有朋友的人，不擅长于这种自我调节的话，往往都不可能在所处的当下环境里存在的。
这或许是种自嘲，但是，就是这样自嘲，所以我才不会遇到那种因为身边人突然少了而陷入某种恶心的自我伤感的状况。
你看，这么会功夫，注意力就已经相隔十万八千里了，所以我这种人怎么可能会想到死呢。
但是，心里真的好难过，就像压着千万斤，透不过气来。感觉每一口吸入的空气都被灌了铅，好沉重。
我固然抱怨他们常年不在身边，固然对这个家貌合神离的状态很难过……甚至都不能用团圆这样的字眼来形容重逢，但是，每一次，我都那么期待，哪怕每次看到的是他们各自脸上苍老的变化，皱纹的增多加深……
到底还是一个整体，到底还有着羁绊。
可是，如今这样又算什么呢？
他们常说我只在没钱的时候才会联系，实际上从小到大我存在的方式哪里需要那么多的钱。更应该以这样的方式理解的是他们才对，是他们每次接通电话后都会说，“没钱了吗？”“我一会去打给你”“我还有事”“我挂了”……
一开始或许忍不住听着电话里的盲音流泪，后来……后来就不打电话了。彼此间联系后来也只是银行发过来的短信:某某于哪年哪月哪天哪分哪秒向您的账户转账多少。
我已经快要忘记家的样子了，甚至快要忘记他们。
又或者，我从来忘记的只是自己。
当饭桌上不长时间的温馨过后，取代这种感觉的是沉默，局促。
所以打破他们的沉默之后，有些话跟着就顺理成章的说了出来。
我这边，已经不可能做什么吧。
我的年纪也不足以成为要求们继续维持这种关系了啊。
我已经从某些关系里剔除，已经不够再以撒泼打浑这样的方式了。
所以原本讨厌喝青菜汤的我喝了一碗又一碗之后，他们的话也就说完了。
内容本不多，只是可能因为他们觉得愧疚，所以语速很慢。当然听到开头后面的我已经不怎么听了。
“这汤好苦。”我说，我脸色这么难看，真的只是因为不擅长应付这么苦的汤。
然后也就那样了吧。
他们从各方面做出的解释，我已经不想诡辩了。
他们见我反应，大概是放心了。于是后面的话题也转为了某种关心，比如让我不用担心，他们虽然分开，但还是会如何如何。
其实，不都是一样吗？
我缺考，其实已经到了校门口，只是不知道因为什么原因，所以我又走开了。
回过神，家里的电话已经打了过来，没有开口就骂，没有大声说话，电话里传来的只有那么简单的几个字，“你在哪？回来吧。”
如果没有之前的事，听到这样的话，或许我会感动，会有离家出走让他们担心了的负罪感，可是，现在，我不知道自己是什么心情，又或者根本就不存在心情。
答应了一声，下了山，路边拦了车，目的地是学校。
路上极力调整了心情，校门口下了车，出示证件然后进学校，走了一阵，上楼，办公室门口敲门，然后得到允许后进门。
然后有一道声音:“白川，你什么意思？”
元老师坐在椅子上，在她对面，父母这时候也都看了过来。
这种时候除了跪下去给父母磕头之外，只能保持沉默。
所以我沉默。
“你这么乱来，你家里很担心的知不知道？”
“那么大人，就不会为家里想想？”
“这么晚，让你父母东奔西走找你，你良心被狗吃了？”
……
我不知是否该庆幸这个时候办公室里别的老师都没在。也不知是否应该对上述那些问题一一解答，更不知道应该怎么做才合适。
这么多年，除了学习一塌糊涂，未能成为父母希冀的那样，我对他们的不孝莫过于像现在这样的情况了吧。
“老师，这不怪他。”
“你们也不能一味的护着他……”
后来大概说了什么，元老师可能明白了前因后果，于是话锋一转，说到。“你们就算再有矛盾，也该等孩子高考之后再说。”
……
我大概接受不了这种场面，于是我说，“老师，这都是我的问题，跟他们无关，我的高考结果也只取决于我自己。”
“所以那些话，老师大可不必说。”
“我做错了事，您可以批评，但没必要把我爸妈扯进来。”
……
后面的事也没能如我预料中的那样发展。反而有些过火，在几位老师的调解下才算没有闹得更大。
回家之后，自然是各自搭理自己。临睡前，自然不会忘记跟他们解释一下。
每个人都有追求自己幸福的能力，所以既然决定好了，就不应该被那些乱七八糟的理由左右。
我说，“不管你们之间发生什么，对我来说有一点是永远都不会变的，你们始终一个是我爸一个是我妈。”
生命中总要遇见许许多多的事，就我这不多的人生里，接触的也已经足够多了。我不会像曾经他们劝我不要早恋一样来劝他们，也不会用自己来把他们再强行的捆绑在一起。
如果分开彼此可以更好，那么干嘛还硬要在一起。
于是生命中一瞬间最复杂的一笔就这么划下了。
我始终爱着他们，就像他们也始终爱着我一样。我已经在他们前半辈子里给了他们太多失望，那么现在我为什么还要给他们后半生留下遗憾。
有些事其实早就有了预感，只是他们不说我也装不知道。
现在，他们既然说了，也那么做了，那么又何必再给他们添堵。
我只是需要一点时间来适应，适应这样一种新的羁绊的存在。
真的就只是这样而已。
后续的几天爸妈有好好陪了我几天，可能真切的感受到我真实的想法之后，他们并又离开了。
临行前送他们的时候，我说:“分开了，你们也不会变成仇人吧？”
爸妈互看时的空隙，我开玩笑一般的说，“我只是不知道真那样了，我该帮谁。”
爸妈笑了，随后肯定的说:“不会。”
当然我不知道他们说的不会是“不会变成仇人”还是“不会让我为难。”
送他们上车之后，我的假期并也开始了。
首先自然不会去理会那些所谓的作业的，在爸妈走后的第二天，我也收拾行李，坐上了回乡下的班车。
我说过需要一点时间来适应，这并不是说了玩玩，没有哪个做儿女的真的能一点也不在意父母分开这种事。
说来已经离开了很多年，时间久的已经不记得乡下是个什么样子。在辗转五六个小时之后，拖着行李箱的我风尘仆仆的出现在阔别许久的村口。
这么些年村子已经有了很大的变化，进村的路已经铺了水泥，白墙黑瓦的建筑看起来干净整洁。
村口的老槐树依然光秃秃的，记得小时候最多的时间就是在树下看爷爷下棋，老人家一下就是一整天，每次都要奶奶过来叫他他才会带着我回去。
那段时光过于久远，爷爷奶奶也过世好多年了。
家里的房子后来有被推到了重新修过，曾经算是村子里最好的房子，如今看来还是很残破了。
铁门已经被锈蚀了，透过门缝看着院子里也满满的是杂草，掏出钥匙发现已经开不了门。于是只好翻墙进去，运气还算可以，里面的门还是能够打开。
房子是两层的小楼，这房子原本没怎么住过，本来是说让爷爷奶奶住的，只是后来没赶上。爷爷生病的时候怎么劝他都不愿意，说新屋子就不要染什么晦气。后来爷爷过世，本想让奶奶跟我们一起到城里，老人家却呆了没多久就说想爷爷了，送她回乡下的时候她也不愿过来住。
她说老房子里爷爷还在，她要守着他。
那时年纪不大，听着那样的话觉得害怕，后来却也明白了那话的真正意思，只是老人家没读过多少书，只能那么表达。
奶奶在世的时候，虽然不住这边，但是经常都会过来打扫，过世后却没人管理了，交代过的亲戚并也不可能要求人家做到跟奶奶一样。
放下行李，休息了一会，门被人打开，进来的人手里提着锄头，看了我一眼之后，他说:“你是老三的孙子？”
爷爷那一辈他排行第三，村里人都这么叫他，我笑了笑，点了点头，没想到还有人能认出我。
“可有些年头没见到他们家人了。”
话里的意思更多的都是从爷爷的角度来说的，确实，我爸还年轻的时候，我们这一房走的就有些远了。
“这次回来，要住一久吧？”
我点头，老人家并笑了，他说：“那可好哩。”
知心的人，固然很少，于是说出那种不过脑的话也就轻而易举，毕竟彼此不那么熟悉，也不用担心会因为那样的话而给对方，或者自己带来什么麻烦。
但是眼前，我不知道我怎么会如此平淡的对明岚老师说出这句话。明明之前还因为她作为老师的身份而决定不可以完全的信任她，可是现在这种举动又是什么意思。
也许应该勇敢地承认自己在某些时候的神经病。
明岚老师沉默了一会，可能这种事她也不擅长对付，所以只是抬起手，拍了拍我的肩膀，随后将最后的啤酒喝完，啤酒罐在她手里发出一阵咯牙的声音之后被准确扔进了后方明明看不真切的垃圾桶里。
换在平时，也许会讽刺几句，诸如“老师莫非也是这里的常客”这样的话会编排上几句，然后串联出一个伤心故事。当然现下这种心境里，还不至于没心没肺到去瞎扯。
没有安慰的话，说的人也没有再说下去的意思，于是在这样一种怪异的气氛之后，不久明岚老师已经没了呆下去的心思。
于是她严肃的问我:“你会不会想不开从这里跳下去？”
我说:“这么多年我没学会什么本事，就学会了怕疼。”
“什么？”
“我倒想跳下去，可是我怕只是摔个半死，那对我来说只会是种折磨。”我看明岚老师一脸迷糊，于是精简的说，“就是说我不知道跳下去能不能摔死，所以这种难以预料结果的事我才不会做。”
明岚老师大概思考了一秒钟，可能没能明白我说的什么疯话，摇了摇头，说到:“意思是你不会跳下去吧？”
我点了点头，随即想到那些电视里的桥段，并又补充到，“如果没意外的话。”
明岚老师笑了笑，“还能开玩笑，也就意味着你还没到那种地步，所以我再留在这里也没什么意思了。”
潇洒的走出去几步，她又停了下来，嘱咐到:“不过还是早些回去，毕竟你说的那些意外，可能真的存在。”
这种话说出来，我也不确定她到底是希望我活着，还是想我死了。
不过她的看法这个时候倒也左右不了我。
我说过，我怕死的。
很多时候，选择避开人群可能也就是避免某些事情的发生，毕竟在这样的环境里，就算真会出什么事，也只是局限于对自己。所以这种宁伤自己也不给别人带来麻烦的思想应该值得表扬。
说点悲惨的，反正都决定要死，安安静静，平平淡淡的一个人去死就是了，何必要闹出大动静，最后还死不了，不是很悲催？
实际上，那些叫嚣着要死的人，最后都没死呢？就算真的以死结局，也根本不是因为他最先选择的死的方式。那是意外，是他自己都没料到的意外。
别问我哪里来的歪理，电视剧就这么演的！
于是这种对死的深切剖析，也就意味着我不会想到去死。不是都说生死有命吗？所以我才不会自己去想是生或者死的问题。
这种转移注意力的方式无疑是成功的，我或许应该感谢自己这么多年练就的这项技能，毕竟一个单调得没有朋友的人，不擅长于这种自我调节的话，往往都不可能在所处的当下环境里存在的。
这或许是种自嘲，但是，就是这样自嘲，所以我才不会遇到那种因为身边人突然少了而陷入某种恶心的自我伤感的状况。
你看，这么会功夫，注意力就已经相隔十万八千里了，所以我这种人怎么可能会想到死呢。
但是，心里真的好难过，就像压着千万斤，透不过气来。感觉每一口吸入的空气都被灌了铅，好沉重。
我固然抱怨他们常年不在身边，固然对这个家貌合神离的状态很难过……甚至都不能用团圆这样的字眼来形容重逢，但是，每一次，我都那么期待，哪怕每次看到的是他们各自脸上苍老的变化，皱纹的增多加深……
到底还是一个整体，到底还有着羁绊。
可是，如今这样又算什么呢？
他们常说我只在没钱的时候才会联系，实际上从小到大我存在的方式哪里需要那么多的钱。更应该以这样的方式理解的是他们才对，是他们每次接通电话后都会说，“没钱了吗？”“我一会去打给你”“我还有事”“我挂了”……
一开始或许忍不住听着电话里的盲音流泪，后来……后来就不打电话了。彼此间联系后来也只是银行发过来的短信:某某于哪年哪月哪天哪分哪秒向您的账户转账多少。
我已经快要忘记家的样子了，甚至快要忘记他们。
又或者，我从来忘记的只是自己。
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所以打破他们的沉默之后，有些话跟着就顺理成章的说了出来。
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所以原本讨厌喝青菜汤的我喝了一碗又一碗之后，他们的话也就说完了。
内容本不多，只是可能因为他们觉得愧疚，所以语速很慢。当然听到开头后面的我已经不怎么听了。
“这汤好苦。”我说，我脸色这么难看，真的只是因为不擅长应付这么苦的汤。
然后也就那样了吧。
他们从各方面做出的解释，我已经不想诡辩了。
他们见我反应，大概是放心了。于是后面的话题也转为了某种关心，比如让我不用担心，他们虽然分开，但还是会如何如何。
其实，不都是一样吗？
我缺考，其实已经到了校门口，只是不知道因为什么原因，所以我又走开了。
回过神，家里的电话已经打了过来，没有开口就骂，没有大声说话，电话里传来的只有那么简单的几个字，“你在哪？回来吧。”
如果没有之前的事，听到这样的话，或许我会感动，会有离家出走让他们担心了的负罪感，可是，现在，我不知道自己是什么心情，又或者根本就不存在心情。
答应了一声，下了山，路边拦了车，目的地是学校。
路上极力调整了心情，校门口下了车，出示证件然后进学校，走了一阵，上楼，办公室门口敲门，然后得到允许后进门。
然后有一道声音:“白川，你什么意思？”
元老师坐在椅子上，在她对面，父母这时候也都看了过来。
这种时候除了跪下去给父母磕头之外，只能保持沉默。
所以我沉默。
“你这么乱来，你家里很担心的知不知道？”
“那么大人，就不会为家里想想？”
“这么晚，让你父母东奔西走找你，你良心被狗吃了？”
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我不知是否该庆幸这个时候办公室里别的老师都没在。也不知是否应该对上述那些问题一一解答，更不知道应该怎么做才合适。
这么多年，除了学习一塌糊涂，未能成为父母希冀的那样，我对他们的不孝莫过于像现在这样的情况了吧。
“老师，这不怪他。”
“你们也不能一味的护着他……”
后来大概说了什么，元老师可能明白了前因后果，于是话锋一转，说到。“你们就算再有矛盾，也该等孩子高考之后再说。”
……
我大概接受不了这种场面，于是我说，“老师，这都是我的问题，跟他们无关，我的高考结果也只取决于我自己。”
“所以那些话，老师大可不必说。”
“我做错了事，您可以批评，但没必要把我爸妈扯进来。”
……
后面的事也没能如我预料中的那样发展。反而有些过火，在几位老师的调解下才算没有闹得更大。
回家之后，自然是各自搭理自己。临睡前，自然不会忘记跟他们解释一下。
每个人都有追求自己幸福的能力，所以既然决定好了，就不应该被那些乱七八糟的理由左右。
我说，“不管你们之间发生什么，对我来说有一点是永远都不会变的，你们始终一个是我爸一个是我妈。”
生命中总要遇见许许多多的事，就我这不多的人生里，接触的也已经足够多了。我不会像曾经他们劝我不要早恋一样来劝他们，也不会用自己来把他们再强行的捆绑在一起。
如果分开彼此可以更好，那么干嘛还硬要在一起。
于是生命中一瞬间最复杂的一笔就这么划下了。
我始终爱着他们，就像他们也始终爱着我一样。我已经在他们前半辈子里给了他们太多失望，那么现在我为什么还要给他们后半生留下遗憾。
有些事其实早就有了预感，只是他们不说我也装不知道。
现在，他们既然说了，也那么做了，那么又何必再给他们添堵。
我只是需要一点时间来适应，适应这样一种新的羁绊的存在。
真的就只是这样而已。
后续的几天爸妈有好好陪了我几天，可能真切的感受到我真实的想法之后，他们并又离开了。
临行前送他们的时候，我说:“分开了，你们也不会变成仇人吧？”
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爸妈笑了，随后肯定的说:“不会。”
当然我不知道他们说的不会是“不会变成仇人”还是“不会让我为难。”
送他们上车之后，我的假期并也开始了。
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我说过需要一点时间来适应，这并不是说了玩玩，没有哪个做儿女的真的能一点也不在意父母分开这种事。
说来已经离开了很多年，时间久的已经不记得乡下是个什么样子。在辗转五六个小时之后，拖着行李箱的我风尘仆仆的出现在阔别许久的村口。
这么些年村子已经有了很大的变化，进村的路已经铺了水泥，白墙黑瓦的建筑看起来干净整洁。
村口的老槐树依然光秃秃的，记得小时候最多的时间就是在树下看爷爷下棋，老人家一下就是一整天，每次都要奶奶过来叫他他才会带着我回去。
那段时光过于久远，爷爷奶奶也过世好多年了。
家里的房子后来有被推到了重新修过，曾经算是村子里最好的房子，如今看来还是很残破了。
铁门已经被锈蚀了，透过门缝看着院子里也满满的是杂草，掏出钥匙发现已经开不了门。于是只好翻墙进去，运气还算可以，里面的门还是能够打开。
房子是两层的小楼，这房子原本没怎么住过，本来是说让爷爷奶奶住的，只是后来没赶上。爷爷生病的时候怎么劝他都不愿意，说新屋子就不要染什么晦气。后来爷爷过世，本想让奶奶跟我们一起到城里，老人家却呆了没多久就说想爷爷了，送她回乡下的时候她也不愿过来住。
她说老房子里爷爷还在，她要守着他。
那时年纪不大，听着那样的话觉得害怕，后来却也明白了那话的真正意思，只是老人家没读过多少书，只能那么表达。
奶奶在世的时候，虽然不住这边，但是经常都会过来打扫，过世后却没人管理了，交代过的亲戚并也不可能要求人家做到跟奶奶一样。
放下行李，休息了一会，门被人打开，进来的人手里提着锄头，看了我一眼之后，他说:“你是老三的孙子？”
爷爷那一辈他排行第三，村里人都这么叫他，我笑了笑，点了点头，没想到还有人能认出我。
“可有些年头没见到他们家人了。”
话里的意思更多的都是从爷爷的角度来说的，确实，我爸还年轻的时候，我们这一房走的就有些远了。
“这次回来，要住一久吧？”
我点头，老人家并笑了，他说：“那可好哩。”